Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Автобиография

Представьтесь, расскажите о себе и своей связи с Т*емой. Нам интересно!
Велеслава
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 23 июн 2020, 15:47
Репутация: 16
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение Велеслава » 23 июн 2020, 15:53

Эта статья должна быть дописана. Должна! Третий раз её пишу, уже два месяца! Скорее всего, эту тему я разобью на несколько частей, в зависимости от фидбека и ваших вопросов я более подробно раскрою тему в дальнейшем.

Писать эту статью для меня оказалось труднее всего написанного мной ранее, потому что для её написания требуется поднимать в памяти крайне болезненные моменты в жизни, которые неоднократно подводили меня к грани самоубийства. Так же, здесь поднимаются темы травли и насилия над детьми, в частности надо мной. Поэтому особо впечатлительным читать не рекомендую.

Горячо тебя приветствую на шабаше, сладкая душа. Меня зовут Рейнира и я хотела бы рассказать о своём детстве, всем что следовало за ним и то, как я осознала свою трансгедерность. Приступим.

Начну с детства.

Как и другие, я ходила в детский садик (меня туда насильно запихивали, а я брыкалась). Всё как обычно: тебя приводят и ты знакомишься со сверстниками, с кем-то во что-то играешь. Но помимо игры тебя ещё и пробуют на зуб, на то, как ты можешь отстаивать свои границы, но будучи мягким ребёнком делать я этого не могла. Я хотела дружить а не конкурировать, как это делали мальчики. Сначала меня ожидали обзывательства, потом травля и драки и из-за этого, примерно в подготовительной группе, у меня появились первые мысли о самоубийстве.

Но с девочками я была на одной волне, играла с ними в дочки-матери и ещё во что-то, что уже не помню. Однако среди мальчиков у меня был один друг, который не травил меня и с которым я играла в шашки. Это была моя самая любимая игра, но я мало с кем могла в них поиграть.

Где то в пять лет я поняла, что мне нравятся милые вещи, но не могла об этом сказать. Ведь меня воспитывали как мальчика, во многих моментах это было дискомфортно и я старалась это принять. Так же «должно быть».

Особого контакта с родителями не было, потому что мои чувства, потребности и желания подавлялись. Отец, красавец, лидер, и защита семейства, с детства, на мне постоянно срывался, и психологически, и физически. Ребенок же не может постоять за себя. А мама ничего не могла противопоставить, она пыталась быть хорошей матерью, но доверия у меня к ней не было и так не появилось. Во многих вещах она меня не понимала, и от отца защитить тоже не могла. А когда я что-то рассказывала – это либо игнорировалось, либо выходило мне боком.

Показательный пример.

В детском саду задали прописи, упражнения для тренировки и их было много, не на пару десятков минут. Отец сказал мне выполнить их за 5 минут, пригрозив собачьим поводком (у нас была ротвейлер и поводок был тяжёлым). Разумеется, я не успевала. И он меня бил КАЖДЫЕ 5 минут, пока я не выполнила прописи… сквозь слёзы и боль. И к этому человеку я возвращалась каждый вечер после школы.

Жизнь не поднимая головы. Как я осознала свою трансгендерность., изображение №1
Или его садистские эксперименты что бы я сидела в углу коленями на горохе.

Теперь поговорим о школе.

После детского сАДа, я думала, что наконец-то мучения и травля среди сверстников прекратятся. Новая, более взрослая и осознанная жизнь. Как же я ошибалась!

Дети становились всё более жестокими. Это связано не только с трансгедерностью, а вообще с тем, что ты как-то отличаешься. По характеру и интересам, а ведь их было много: прежде всего энциклопедии, музыка.

Тем не менее, мой мягкий характер что в обществе больше приписан к женскому полу, сыграл со мной не очень приятную шутку. Я не могла защищаться и была объектом травли. Меня били, ставили подножки, оскорбляли, плевали, подлавливали после школы и особенно душили в снегу, когда неподалёку находились учителя, которым это было безразлично, даже когда я чуть не задохнулась - сплошной ад.

Жизнь не поднимая головы. Как я осознала свою трансгендерность., изображение №2
Взрослые ничем не помогали, а отец твердил, что надо отлавливать всех по одному и избивать, но я так не могла!

Я не хотела никому причинять боль.

В школу я попросилась с музыкальным уклоном, хотя был вариант пойти в простую, который для меня совсем не подходил. Возможно благодаря творчеству я ещё как-то и держалась. Я сама записалась на дополнительные занятия по хореографии, и после уроков я переодевалась в танцевальную форму: лосины, балетки, и танцевала с другими девушками.

Ближе к третьему классу стало невозможно учиться, так как травля набрала нестерпимые обороты. Я сбегала из школы и даже перестала посещать хореографию, так не было сил и я не хотела вообще заходить в школьные стены. И никогда не спешила возвращаться домой и иногда после очередных срывов отца выбегала зимой на улицу в домашней одежде. Я не могла находиться с ним… И мечтала, чтобы все страдания кончились. Я молила бога, чтобы он убил меня. Я пыталась с собой покончить, начиная с начальных классов. Но... Что-то меня останавливало: либо слабохарактерность, либо то, что я мечтала сделать мир лучше и не хотела, чтобы и другие люди проходили через то же, что и я. Это было очень тяжело, ведь каждая минута была наполнена страданиями, и я совершенно не видела просвета. Никакого.

Я росла в полном непонимании и наплевательстве.

Поэтому ничего не доверяла своим родителям и многое скрывала. Я тайком переодевалась в мамину одежду, делала себе из чего-то мягкого грудь и смотрелась перед зеркалом. Я не могу это объяснить. Мне просто нравилось. Нравилось ощущать свою женственность. Ох… как бы это написать… а ещё я пользовалась мамиными прокладками и тампонами, представляя, что у меня есть влагалище (стыдобаа). Я даже комментариев давать не хочу. Это просто было.

Жизнь не поднимая головы. Как я осознала свою трансгендерность., изображение №3
Я думала, почему же всё так жестоко устроено, почему я не могу проявлять себя так, как я себя чувствую и не получать психологические и физические травмы.

С третьего на четвёртый класс я перешла в другую школу, где тоже была травля, но не такая жёсткая. Я наконец-то нашла в себе силы и воспротивилась тому, что мама меня стригла под ёжика. Стала отращивать волосы. Я так была рада этому! Меня всегда бесили короткие стрижки. Мне нравилось, как изящно выглядят разные причёски, как свисают волосы, словно волны, которые так и хочется гладить. Тем не менее, чтобы меня не травили сильнее и чтобы не давать больше повода обидчикам, я старалась носить более крутую одежду, что было бы более мужественным. Я даже не надевала розовую, которая мне очень нравилась, потому что меня бы точно заклеймили за то, что она девчачья.

В старших классах я так же продолжала переодеваться, и даже чаще. А ещё восхищалась аниме интерсекс-персонажками и постоянно думала: как жаль, что я не родилась такой . И я всё ещё не понимала свою трансгендерность. Я даже слова такого не знала. Была в разных отношениях с девушками, где пыталась отыгрывать мужскую роль. Страдала от того, что не могла на полную проявить свои чувства: «Ты же мальчик, ты должен быть сильным!». Однажды я решила, что могу довериться близкому человеку и все-таки расплакалась, на что… я поймала очень укоризненный взгляд. Для меня это было очень больно. Это было по-настоящему предательски со стороны любимой мной девушки. С тех пор я ещё сильнее замкнулась в самовыражении боли и очень надолго. Я всегда говорила что «всё нормально», даже когда это было совсем не так.

Жизнь не поднимая головы. Как я осознала свою трансгендерность., изображение №4
Я хотела быть собой!

В жизни, в любви, во всём! Сколько себя помню, это была постоянная борьба между моей потребностью и мнением общества. Мне важно быть собой и быть принятой. Ведь я имею право на чувства, на самовыражение, на выбор своего пути (только что расплакалась и пошла обнимать плюшевую акулу из Икеи).

Я всегда хотела петь высоко.

До того, как голос стал трансформироваться, я пела наравне с остальными девушками. Когда я стала брать басовые ноты, то меня поставили главной среди мужских голосов, чтобы мальчики на меня равнялись. Но никто не слушал моего мнения: того что я хотела бы продолжать петь высоко, и я могла. И так как не могла пользоваться высоким голосом, он на долгие годы затерялся. И теперь я очень рада, что смогла освоить высокий голос вновь, в начала 2019 года. Я до сих пор очень радуюсь и стараюсь как можно больше петь высоко. Это делает меня очень счастливой, ведь это была несбыточная мечта на протяжении многих и многих лет.

Жизнь не поднимая головы. Как я осознала свою трансгендерность., изображение №5
Даже самые хорошие учителя говорили мне бросить затею петь фальцетом, у меня же такой хороший бас и так далее и так далее. Мне интересно было бы увидеть их лица сейчас, что бы они сказали, услышав меня.

После школы я пошла учиться по направлению оперного вокала. Отец постоянно меня пилил за то, что я выбрала это направление. Он меня видел, максимум, водителем автобуса., как и он сам. Он пытался меня пристроить на работу на кладбище, чтобы я копала могилы. Я попробовала как-то, ведь тогда была большая нужда в деньгах, но такое я просто не выдержала физически (не назову себя сильной, спина начала болеть очень быстро). Я вообще не люблю труд, где нельзя вкладываться интеллектуально и творчески. Для меня важен личностный рост.

Отец говорил, что я просто поставила семью раком и что учёба стоит денег. При этом большую часть зарплаты он прожигал на пойло и закуски к нему. А из-за этого только росли задолженности за квартплату, а он брал всё новые и новые кредиты.

Отношение ко мне было вообще такое: «будь благодарен за то, что жрать даём, и ещё не выгнали из дома», когда мне нужна была просто эмоциональная поддержка, а не постоянная ругань, издевательства и срывы на мне.

Жизнь не поднимая головы. Как я осознала свою трансгендерность., изображение №6
Я задавалась вопросом, раз я такая плохая, что они не готовы растить меня и уделять мне внимание, то зачем меня вообще рожали?! Отец постоянно говорил, что в детстве надо было еще больше бить, а то вырос какой-то даун, пидр, который не может, как все люди, обычными вещами заниматься.

Перед тем, как я уехала, мама как-то говорила, что жаль, что нельзя меня запихнуть обратно и переделать, чтобы я нормальной выросла. Это было так ужасно слышать!

В колледже был очень забавный эпизод.

Как-то я приезжала в гости к подруге вместе репетировать песни и музицировать. И она, ради забавы, предложила мне переодеться в её выпускное платье. Я подыграла и с радостью согласилась поддержать затею. И… я была очень рада! Платье было красивым, и оно мне очень шло. Подруга сказала что мне идёт даже больше чем ей и я сияла и сделала кучу фоток. Тогда мои волосы были покрашены в разные цвета (там больше было фиолетовых и розовых оттенков, а платье было синим) тот период был золотой для меня порой. Я чувствовала себя свободнее.

Где-то на втором курсе завершились очень важные для меня отношения.

Они помогали мне, хоть как-то, держаться на плаву. Я много проводила времени со своей девушкой, приезжала к ней домой, ночевала. Как только заканчивались пары – сразу к ней. Весь путь от дома и до колледжа ассоциировался у меня с ней. И расставания я потеряла последние силы, чтобы исправно ходить на занятия, ведь абсолютно все напоминало мне о прошлом. Мне пришлось перевестись в другой колледж на эстрадное отделение, но меня хватило ненадолго. Родителей это окончательно взбесило, и меня перестали финансировать в учёбе. На мне до сих пор висит долг в 30 тысяч рублей и удерживаются мои документы в колледже.

Я провалилась в депрессию на 3 года.

Я не могла ничего делать. Только лежать ничком. Периодически быть оскорбляемой отцом, который срывался на мне, особенно в пьяном угаре. Я предпринимала иногда попытки вырваться из этого круга, но у меня было очень мало психоэмоциональных ресурсов.

Я много времени провела за играми, книгами и документалками пытаясь пережить боль. Часто была на пороге того, чтобы выпрыгнуть из окна, часто стояла на подоконнике. Старалась осмыслить свою жизнь, себя, что мне делать дальше, как я хочу жить и что воплотить в жизнь. Я всегда хотела заниматься творчеством, быть собой, помогать другим, а иначе зачем жить. Так подумала я.

Но потом во мне возник импульс.

Я стала больше прислушиваться к себе. На небольшие деньги, которые кое-как выкраивала, я закупалась на Алиэкспрессе милыми женскими вещами и думала, что я кроссдрессер (так называются люди, которые переодеваются в одежду противоположного пола). Потом узнала о трансгендерности. И начала ещё больше углубляться в изучение себя, своих чувств и ощущений.

Я думала, как прекрасно было бы иметь феминное тело, но боялась начать гормонотерапию, потому что наслушалась всяких страшилок. Хотя, потом я стала копать все глубже и глубже и в течение двух лет обдумывала гормонотерапию.

В начале 2019 года я «психанула». Меня задрало жить в болоте с людьми, которые меня не понимают и не принимают. Меня подгоняло и то, что время идёт, я хочу выглядеть так, как ощущаю себя изнутри, организм формируется, и я решилась начать гормонотерапию. Денег на врачебную комиссию и регулярные проверки у эндокринолога у меня не было, я кое-как находила средства на гормоны. А потом, внезапно вдохновилась примером одной трансдевушки, которая показала возможности своего голоса в интернете. И настолько загорелась, что зазвучала женским голосом за две недели и активно тренировала весь последующий год.

На самом деле мне очень повезло, так как я всю жизнь пою и как-то для себя интуитивно поняла, что нужно делать, пусть это было трудно и больно, но это были постоянные тренировки и я старалась чтобы родители не слышали меня (хотя потом обнаглела и так и общалась с друзьями в дискорде, а мама думала, что дурачок, опять приколюхи, но вот когда отец услышал, я немало от него получила…).

Потом у меня начала расти грудь, я прятала её под разными толстыми кофтами. Немного мне удалось пожить у транссексуалки, но потом пришлось вернуться обратно.

Финансовой подушки не было, как и терпения. Последней каплей стали новые психологические атаки со стороны отца и пощёчина от матери, которая ко мне раньше не особо применяла физическое насилие, просто всегда была в стороне, пока меня терроризировал отец.

А дело было так:

Я несколько дней провела у знакомой в гостях, это была осень и пока я к ней ехала, было тепло, а обратно – уже холодно; она мне дала кофту, чтобы я не замёрзла, это была милая нежно-розовая кофта (что-то много тут этого цвета в статье, я обычно фиолетовую, красную и оранжевую одежду ношу). Я вернулась домой и спрятала новую кофту в полке шкафа. Мне нужна была домашняя одежда, я не могла её найти, а мама без моего ведома поменяла положение вещей в моей комнате. Потом, внезапно, она приходит, копается в полках и обнаруживает мою кофту. После этого начался допрос: что это за вещи, с какой помойки я всё это беру и в подобном духе. К слову, у меня уже много женской одежды скопилось, пока я жила с трансексуалкой (я скупила «половину» секонда). Мама думала, что это вещи моей бывшей, когда это было не так. Я сказала, что это не её дело, что это мои вещи и что я храню в собственном гардеробе то что я хочу. На это она заявила «это же женские вещи» и дала мне пощёчину, а потом ещё и оскорбилась что я у неё такая и выставила меня виноватой.

Для меня это было огромным ударом.
Тот человек, кого я считала в семье более адекватной в отличии от остальных, с которой пусть и не было понимания, но не было и насилия… Она ударила меня за то, что я - это я. Я уехала из Подмосковья в Москву, прямо в ночь, на последнем автобусе. Там бродила всю ночь и утром, в 5-6 утра, села на большую кольцевую метро и поспала несколько часов. Я стала искать любую возможность у кого-то остаться. Ночевала по впискам, где-то задержалась подольше и перевезла с собой много вещей.

Я пыталась открыться маме в трансгендерности, но она этого не понимает и настаивает на самом обычном психиатре. Она запретила мне общаться с бабушками, раскрывать себя. Отец не знает, иначе бы прибил.

Я не виделась с мамой несколько месяцев. С бабушками давно не общалась, хотя мне очень хотелось бы им рассказать, но это может стать для них опасным шоком, возраст же. Мне вечно предъявляли за мои длинные волосы и женскую внешность.

Часто ловлю себя на мысли, как было бы прекрасно, если бы я осознала себя многим раньше и если бы окружающие принимали это. Как вместе с мамой я училась бы краситься, подбирать себе одежду. Представляя себе эти сцены, я плачу. Мне не дано прожить подростковый период вновь, по-другому.

По крайней мере, теперь, когда я осознала себя, я стала очень счастлива.

Я живу с подругами, пытаюсь устроиться в жизни. Окружающие видят во мне девушку. Я могу спокойно говорить с людьми на улицах, в магазинах, могу быть более эмоциональной и чувственной и меня не шпыняют за это. Конечно, действительность омрачает ситуация с роднёй и то, что я пока не нашла деньги на врачей и комиссию, чтобы поменять документы и вести свою жизнь более полноценно и здорово, но я решила сконцентрироваться на творчестве, ведь это то, что я действительно люблю и могу. И я очень надеюсь, что мне в итоге удастся этим зарабатывать. Но, увы, деньги нужны прямо здесь и сейчас, поэтому я буду начинать с вебкама, периодически выпуская статьи и стримы, по играм и музыке.

Сейчас мне важно наладить ситуацию с эндокринологом, гормонами и документами.

Я не могу обратиться в обычную поликлинику за помощью, я девушка, а документы у меня мужские и от этого куча проблем. Там могут проявлять агрессию, называть тем именем, которым я не называюсь, или обвинить в краже документов, потому что я уже совсем не похожа на того человека что в документах.

В будущем я мечтаю переехать в Нидерланды и жить там, где лучше относятся к таким людям как я, где у меня больше возможностей реализовать свои творческие способности и где я могу получать квалифицированную врачебную поддержку.

В заключение я бы хотела сказать, чтобы вы не боялись быть собой.

Важно любить себя, принимать себя, несмотря на то, что говорят вам окружающие, и идти своим путём. Куда больнее прожить жизнь в угоду другим, так и не побывав той личностью, которой вы всегда являлись и являетесь.

В начале 2019 года я родилась заново. Я обрела свое новое тело и стала нравиться себе в зеркале, меня по-другому стали воспринимать окружающие. Я просыпаюсь с мыслями «как же прекрасно быть девушкой!» и я настолько этому рада, что обнимаю себя и благодарю себя за все что я сделала.

И пусть путь, что я выбрала, опасен, потому что есть непонимающие агрессивные люди, потому что я начала серьёзную терапию без врачебной поддержки и потому что у нас в целом трансфобная страна, когда гомофобия воспитывается в людях государством, я всё равно рада, что я девушка. И умру. Будучи. Девушкой.

Быть собой – это право, которое никто не может у меня отнять.
За тебя всерьёз возьмусь , сделав в шею нежный кусь
https://vk.com/vellisfox

Shelukoshka
Аватара пользователя
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 11 июн 2020, 17:57
Репутация: 66
Откуда: http://images.vfl.ru/ii/1592835947/d7ac ... 878604.jpg
Контактная информация:
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение Shelukoshka » 23 июн 2020, 16:07

Вот это да! Я потрясена прочитанным. И по моему, тебе не стоит отчаиваться, у тебя лучший "образ" ! И фотки у тебя отличные, ни за что не отличить от девушки. Насчет страны не переживай, тут была Саша (или эт на другом форуме) которая писала, что в Питере можно вполне себя комфортно чувствовать и гулять прямо среди дня в женской одеже! Представляешь? Хотя я сама не знаю, как это им удается, если честно, не была среди них, они не зовут кошку злую, шелудивую к себе, по этому не видела своими глазами, но пишут такое... Фотосессии там разные, всякие. В старинных платьях. В кафе тематические. Жаль пропала девушка Skarlett из Питера, которая писала "корсеты, чулки и каблуки" лучшие друзья девушек", уж не знаю каких именно девушек, но простые одеваются довольно стрёмно и разочаровывают. Жаль с ней не получилось общаться, она пропала куда-то. Но я разделяю ее взгляды. Может тебе тоже посчастливится "скорешиться" с кем-нибудь из них и будет гораздо легче. Главное не делать из этого трагкедию.
корсеты, трусы кружевные, чулки это лучшие друзья девушек. Катя

Svetlanka
Аватара пользователя
Очаровашка

Новый год 2018 Душа форума Автор ТрансМира За творческие успехи! 8 Марта
Форуму ТМ один год Новый 2019 год Подарок от форума ТМ-2 Новый Год 2020 Победитель конкурса
I место в конкурсе НГ-2019 2 место в конкурсе ДВТ
Сообщения: 4644
Зарегистрирован: 22 ноя 2017, 08:34
Награды: 12
Репутация: 23709
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение Svetlanka » 23 июн 2020, 17:16

Велеслава, привет! Добро пожаловать на ТрансМир!
Я также потрясена прочитанным. Это ужасно когда самые близкие люди так относятся. Я не могу даже представить это. Да, в школе, в учебном заведение мне тоже доставалось, и это можно было как-то понять. Но когда родные... Как ты это все выдержала? Очень хочу, чтобы теперь у тебя все сложилось хорошо. Трудности конечно возможны, но ты хорошая девочка и выглядишь очень хорошо. Все образуется. В Питере можно будет сменить документы, у меня две знакомых получили справки у доктора Исаева.
Надеюсь тебе понравится Трансмир! Приятного общения. :air_kiss: :air_kiss: :air_kiss:
Глубже речки только море,
Глубже моря только небо,
Глубже неба только тайна,
Человеческой души

Svetlanka
Аватара пользователя
Очаровашка

Новый год 2018 Душа форума Автор ТрансМира За творческие успехи! 8 Марта
Форуму ТМ один год Новый 2019 год Подарок от форума ТМ-2 Новый Год 2020 Победитель конкурса
I место в конкурсе НГ-2019 2 место в конкурсе ДВТ
Сообщения: 4644
Зарегистрирован: 22 ноя 2017, 08:34
Награды: 12
Репутация: 23709
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение Svetlanka » 23 июн 2020, 17:33

:offtop:
Shelukoshka писал(а):
23 июн 2020, 16:07
тут была Саша (или эт на другом форуме) которая писала, что в Питере можно вполне себя комфортно чувствовать и гулять прямо среди дня в женской одеже! Представляешь? Хотя я сама не знаю, как это им удается
Ага, знаю Сашу любительницу кринолинов и пышных юбок. Она с другого форума. Питер не идеален, и тут можно нарваться на неприятности. Пока я гуляла спокойно днем в образе, выкладывала фото тут на форуме.
IMG_20180526_132057.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Глубже речки только море,
Глубже моря только небо,
Глубже неба только тайна,
Человеческой души

GraNata
Аватара пользователя
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 21 июн 2020, 17:47
Репутация: 319
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение GraNata » 23 июн 2020, 21:15

Велеслава, Печалька, какая.
Ну вот, когда ты понимаешь, что ты не одна такая, можешь голову поднять :sun: .

Юля-лапуля
Аватара пользователя
Меценат

Подарок от форума ТМ-2 Новый Год 2020
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 27 дек 2019, 21:57
Награды: 2
Репутация: 296
Откуда: Санкт-Петербург
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение Юля-лапуля » 25 июн 2020, 09:02

Велеслава, вот это рассказ!Сразу видно творческая личность.Очень грустно было читать,ну пожелаю тебе удачи,пусть у тебя все получится!
:air_kiss:

Ветта 49
Аватара пользователя

Подарок от форума ТМ Новый Год 2020
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 13 сен 2019, 15:52
Награды: 2
Репутация: 1928
Откуда: город Санкт Петербург
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение Ветта 49 » 27 июн 2020, 03:30

Велеслава, :sun: это жизнь, и приходиться много терпеть и переносить все тягости, Питер , как многие думают, тоже не особо идеален для тс, хоть и много народу. :aloha:

Ветта 49
Аватара пользователя

Подарок от форума ТМ Новый Год 2020
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 13 сен 2019, 15:52
Награды: 2
Репутация: 1928
Откуда: город Санкт Петербург
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение Ветта 49 » 27 июн 2020, 03:32

Svetlanka, :air_kiss: :good: красиво выглядишь.

GraNata
Аватара пользователя
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 21 июн 2020, 17:47
Репутация: 319
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение GraNata » 28 июн 2020, 07:07

Ветта 49 писал(а):
27 июн 2020, 03:30
Питер , как многие думают, тоже не особо идеален для тс, хоть и много народу.
Ну по сравнению с остальной провинцией там ещё более-менее. Питер же всегда отличался большей духовностью, чем остальная срана. Конечно, по сравнению с Забугорьем, тоже не айс. Но и в Забугорье, не так всё идеально, как нам кажется. Тоже мракобесов хватает, только там законы исполняются, а не просто декларируются, поэтому и поспокойнее немного. Вроде бы Канада насчёт толерантности к нам больше выделяется. И то я сужу об этом по отзывам мракобесов. Дюже они слюной брызжут, когда про неё говорят :lol: А Велеслава, права "жизнь не поднимая головы" только она про свою семью рассказала, а в итоге показала страну, в которой отход от нормы(для скрепышей) считается моральным уродством. Что-то это мне напоминает, уж не "Так говорил Заратустра" ли? Может мне это показалось? :?

GraNata
Аватара пользователя
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 21 июн 2020, 17:47
Репутация: 319
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение GraNata » 28 июн 2020, 07:19

Велеслава писал(а):
23 июн 2020, 15:53
В заключение я бы хотела сказать, чтобы вы не боялись быть собой.
Важно любить себя, принимать себя, несмотря на то, что говорят вам окружающие, и идти своим путём. Куда больнее прожить жизнь в угоду другим, так и не побывав той личностью, которой вы всегда являлись и являетесь.
Золотые слова, подписываюсь под каждым. Потому, что дошла до этого уже давненько. Подавляющему большинству людей, по большому счёту, совершенно наплевать где ты, что ты и как ты. А из оставшихся, подавляющее большинство - мракобесы, а остальные - МЫ. Вот и поддерживаем своих. Всё верно, почему, если остальному миру плевать на нас, мы должны на него оглядываться? :?

Ветта 49
Аватара пользователя

Подарок от форума ТМ Новый Год 2020
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 13 сен 2019, 15:52
Награды: 2
Репутация: 1928
Откуда: город Санкт Петербург
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение Ветта 49 » 28 июн 2020, 15:26

GraNata, Привет !!!Да все правильно если им на нас наплевать, то и мы тоже, будем жить своей жизнью и дружить со своими .Главное быть собой, красивой и идти вперед не оглядываяс. :sun:

GraNata
Аватара пользователя
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 21 июн 2020, 17:47
Репутация: 319
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение GraNata » 28 июн 2020, 18:06

Ветта 49 писал(а):
28 июн 2020, 15:26
Главное быть собой, красивой и идти вперед не оглядываяс.
Точно, точно. Ты правильно поняла меня. :good:

Ветта 49
Аватара пользователя

Подарок от форума ТМ Новый Год 2020
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 13 сен 2019, 15:52
Награды: 2
Репутация: 1928
Откуда: город Санкт Петербург
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение Ветта 49 » 29 июн 2020, 00:06

GraNata, Спасибо :air_kiss: :aloha:

Юля-лапуля
Аватара пользователя
Меценат

Подарок от форума ТМ-2 Новый Год 2020
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 27 дек 2019, 21:57
Награды: 2
Репутация: 296
Откуда: Санкт-Петербург
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение Юля-лапуля » 29 июн 2020, 14:16

Svetlanka, шикарно выглядишь,встретила бы на улице,обязательно бы подумала-вот это женщина,очень мила и красива! :give_heart:
:air_kiss:

Shelukoshka
Аватара пользователя
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 11 июн 2020, 17:57
Репутация: 66
Откуда: http://images.vfl.ru/ii/1592835947/d7ac ... 878604.jpg
Контактная информация:
Жизнь не поднимая головы. Осознание собственной трансгендерности

Сообщение Shelukoshka » 29 июн 2020, 22:52

Юля-лапуля писал(а):
29 июн 2020, 14:16
Svetlanka, шикарно выглядишь,встретила бы на улице,обязательно бы подумала-вот это женщина,очень мила и красива!
А куда делась Vellisfox "сделав в шею нежный кусь" ??? Так интригующе написала и пропала, ну что такое... Вернись.
корсеты, трусы кружевные, чулки это лучшие друзья девушек. Катя


Ответить

Вернуться в «Расскажите о себе»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя